Juiz Safadinho...

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada.Aproximou-se da testemunha e perguntou:"Sr.ª. Ermelinda, a senhora conhece-me?" Resposta:"Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço. O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco apontou para o outro extremo da sala e perguntou:- Sr.ª Ermelinda conhece o defensor oficioso?Responde a velhinha:- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim. - O defensor ficou em estado de choque.O Juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:- Se a algum dos dois, ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos

Pode ser que sim...

...Se hoje não me safar já imagino o meu fim...

Está-se a acabar a...

... mama!!!

Porque hoje é sábado...Dia de Poesia...

Nunca te foram ao cu

Nem nas perninhas, aposto!

Mas um homem como tu,

Lavadinho , todo nu, gosto!

Sem ter pentelho nenhum

com certeza, não desgosto,

Até gosto!

Mas... gosto mais de fedelhos.

Vou-lhes ao cu

Dou-lhes conselhos,

Enfim... gosto!

Maravilhoso...

Palavras para quê?
É um artista Português...

Der Kapital...

CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Começa a multiplicação, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico! Mas a realidade é *:*
CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PALESTINIANO Você tinha duas vacas... Eram bombistas!
CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas e deve dinheiro aos bancos. Uma delas é penhorada. A outra foi adquirida através do Fundo Social Europeu e ninguém a pode penhorar, sendo vigiada pela PJ e guardada pela GNR. O Governo atento cria o IVa-VL - Imposto de Valor - Vaca Leiteira e o Director-Geral dos Impostos manda rezar uma missa. Um fiscal vem e multa-o porque embora você tenha pago correctamente o IVa-VL o valor era devido pelo Nº de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Governador do Banco de Portugal faz um discurso patriótico e depois o Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de arroz da carolina, televisão, cerveja, leite, sapatilhas Nike, fatos de treino, idas ao Continente e shoppings, presume que você tenha 200 vacas e pede a intervenção da Procuradoria Geral da República, com cópia para a deputada Ana Gomes e agendamento de Prós-e-Contras. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho... e queima os livros da Carolina!

Estou de mudanças...

Desculpem amiguinhos mas estou de mudanças e como tal não tenho tido muito tempo...Comprei um chalet nesta terra deliciosa!Aguardo visitas...