domingo, março 18, 2007

Der Kapital...

CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Começa a multiplicação, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico! Mas a realidade é *:*
CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PALESTINIANO Você tinha duas vacas... Eram bombistas!
CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas e deve dinheiro aos bancos. Uma delas é penhorada. A outra foi adquirida através do Fundo Social Europeu e ninguém a pode penhorar, sendo vigiada pela PJ e guardada pela GNR. O Governo atento cria o IVa-VL - Imposto de Valor - Vaca Leiteira e o Director-Geral dos Impostos manda rezar uma missa. Um fiscal vem e multa-o porque embora você tenha pago correctamente o IVa-VL o valor era devido pelo Nº de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Governador do Banco de Portugal faz um discurso patriótico e depois o Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de arroz da carolina, televisão, cerveja, leite, sapatilhas Nike, fatos de treino, idas ao Continente e shoppings, presume que você tenha 200 vacas e pede a intervenção da Procuradoria Geral da República, com cópia para a deputada Ana Gomes e agendamento de Prós-e-Contras. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho... e queima os livros da Carolina!

1 Comments:

Blogger Unknown said...

Nem mais, no fim o Sócrates ainda come a Vaca (salvo seja!)

quarta mar. 21, 11:24:00 da tarde UTC  

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