E mai nada...

Em matéria de passado histórico ninguém nos ganha na Europa. Os portugueses consideram mesmo que são os melhores. Já o presente é para esquecer. Salva-nos a Selecção. E o leitor? sente-se orgulhoso do seu País?

Ah pois é...

Pito é sempre pito...

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho Negro. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Levei com um frango congelado na cara! - responde o amigo. - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo. - A sério? - Claro! E ela não queria, remexia, e eu fiquei com mais ponta ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava... - Porra! - E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais ponta... - Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado. - E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango congelado e atirou na minha cara! - Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo? - No Jumbo não...

Batatinhas...

Diz o batato-frito prá batata-frita:- Vamos fazer batatinhas??- Hoje não.. tou com ketchup!!

Enfim...

Uma mulher foi detida quarta-feira quando tentava furtar um carro estacionado junto à estação ferroviária de Aveiro, informou hoje o Comando de Polícia da PSP.
Aproveitando a distracção do proprietário do automóvel, quando este se encontrava junto ao porta-bagagens, com o motor a trabalhar, a mulher sentou-se no lugar do condutor, pronta para arrancar, mas foi impedida a tempo pelo dono do carro que a puxou para o exterior.
Alertada telefonicamente, a PSP deslocou-se ao local onde interceptaram e detiveram a suspeita, uma tradutora de 36 anos, por tentativa de furto de um veículo automóvel.
Na bolsa encontraram-lhe um cheque no valor de 230 Euros, um cartão de crédito, um cartão de débito e um painel de auto-rádio, que foram apreendidos por suspeita de serem de proveniência ilícita.

Antes assim...

Era uma vez um homem que pensava que a mulher estava grávida e mandou-a ir ao médico, e assim foi. No outro dia diz a mulher ao médico:- Estarei grávida, sôtor? É que há 2 meses atrás eu e o meu marido... sabe...Vai o médico consulta a paciente e diz:- Minha senhora você não está grávida, mas tem a barriga cheia de ar.Vai a mulher chega a casa e o marido pergunta-lhe:- Então?E a mulher:- Não estou grávida mas tenho a barriga cheia de ar.Um dia o homenzinho foi ao povo e começaram todos a gozar com o coitado e isso durou ainda algum tempo até que um certo dia o homenzinho chega aflito a casa e a mulher pergunta-lhe:- O que é tens homem parece que viste uma bruxa?E o homenzinho diz:- Gozarem comigo e dizerem que te engravidei de ar ainda vá que não vá, mas pedirem-me a pila para encher a roda das bicicletas isso é que não.

Patrocínio da Remax...

quem dá mais?

Oremos...

É carregar e sentir profundamente...

Pelos caminhos de Portugal...

...eu vi tantas coisas lindas vi um par sem igual...

Vai dar a bola aos putos...(special edition)

Adivinha...

Há quem dê uma por dia,
Há quem dê duas ou três.
Há quem dê uma por semana,
Há quem dê uma por mês,
E há até quem não dê.
Para complicar a questão,
Aqui fica o berbicacho:
Quem dá fica por cima,
Quem recebe fica por baixo.
O que é?













Esmola....

A minha primeira...

E carregar no titulo e espero que gostem...eu gostei nham nham...

A vida são 2 dias...

...e o Carnaval são 3 e por isso já escolhi o meu fato!Gostam?

Vê se pagas o que deves...

A crise é fodida...

e de que maneira...

Quem lava a loiça?

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.A sua escolha recaiu sobre uma Harley.Só havia um problema: Os Cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo,e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e po-la em cima da mesa e....Pimba.E tudo estava calado.Não contente, pega na futura sogra e ....Pimba.E ninguém dizia nada.Nisto começa a chover.Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente: - OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

Não saias com qualquer uma...

No dia em que o amor anda no ar, em que os casais apaixonados fazem juras de amor eterno, e em que novas relações se iniciam, é lançada, pela primeira vez em Portugal, a campanha «Não saias com qualquer uma».

E mai nada...

Já somos 2 cara companheira de luta...

Dia dos namorados...

Primeiras...Primeiras...

Feliz dia dos namorados...

Miauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

Nova marca de espumante...

Don PeriCUNON...

Novo Referendo...

Concorda com a IVG (Interrupção Varzinista do "Glorioso"), desde que efectuada até aos oitavos de final da Taça de Portugal, num recinto desportivo aprovado pela Federação Portuguesa de Futebol?

Agora amanha-te...

Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro.Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem.Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e apertaaté o homem não o poder tirar e deita a manivela do torno fora.Pega num serrote e mete-o nas mãos do homem.Este, assustado, pergunta:- Para que é que eu quero o serrote?O homem responde:- Tu é que sabes... Eu cá vou pegar fogo à garagem!

Encontrei a desaparecida gata Amélia...

Esta gata porcalhona...

Modernices é o que é...

Ler com atenção...

e pelo menos entendam suas porcas...

A fruta de fazer o amor...

Há quem diga que sabe a macã...raineta!

Confusões e mal entendidos...

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher deitada na cama está a ler um livro.Diz o homem: - "Olha amor, esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeca"Diz a mulher: - "Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha e não uma vaca. O homem sorri e responde: - "E tu se não fosses tão estúpida, verias que estou a falar com a ovelha e não contigo"

História de embalar...

Um casal resolve levar pela 1ª vez os seu dois filhos de 8 e 7 anos à igreja. Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciar bem a missa.O problema é que miudos de 8 anos não costumam gostar de igrejas (principalmente estes). Vai daí e um deles adormece ferrado. Mas, por um azar desgraçado, o padre repara e decide dar-lhe um susto:- "Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?"O outro miudo, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no rabo, fazendo com que o desgraçado acorde em sobressalto e grite:- MEU DEUS!"- "Muito bem, meu filho" - diz o padre, pensando que se calhar o rapaz não estava a dormir. Passados 5 minutos o rapazito volta a adormecer, e desta vez o padre tem a certeza!!!- "Então e diz-me lá, quem foi o filho de Maria e José??" Outra alfinetada...- "JASUSSSSS!!"O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está certa!!! Mas o sono é uma coisa desgraçada e o miudo volta a adormecer. Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta:- "O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?" Antes que o irmão lhe voltasse a dar uma alfinetada o miudo grita:- "SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CÚ DOU-TE UMA PÊRA NESSES CORNOS!!!

É por estas e por outras...

que o meu velho não me empresta mais o carro...

Quem sabe ,sabe e o Manel é que sabe...

Siga Manel...

SIM...

Apesar da vitória do «sim» no referendo, os «portugueses não perderam o respeito pela vida humana», pois a resposta que deram na consulta popular deve-se à sensibilidade para o problema dos julgamentos das mulheres que recorrem ao aborto, defende a psiquiatra Margarida Neto, uma das faces mais visíveis da Plataforma «Não Obrigada».

Estes são os resultos provisórios avançados pelo STAPE:
SIM: 2238053 (59,25 por cento) NÃO: 1539078 (40,75 por cento) Brancos: 48185 (1,25 por cento) Nulos: 26297 (0,68 por cento)
Abstenção: 56,39 por cento
Todas as freguesias apuradas.

Fim de semana...

Vou dar uma voltinha com umas vitelas minhas amigas...

Eu gosto muito de rãs...

Eu gosto muito de rãs!
As rãs arrotam a noite toda!
As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho!
As rãs não tem pintelhos!
As rãs pôem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas!
Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar!
As rãs são as mulheres dos sapos!
Os sapos não tem unhas por isso não podem coçar os tomates,e por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar!
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos!
As rãs tambem dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos!
Eu gosto muito de rãs!
E gosto muito de sapos...

Mulher ou Pérola?

Pergunta o DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher? Responde-lhe o MESTRE: A diferença, humilde idiota, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado. De novo DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados! Resposta do MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso aluno, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola. Meditemos......

É preciso CUidado...

e de que maneira...

A sorte grande e a terminação...

Por falar nisso joguem no EuroCulhões que esta semana é fortíssimo...

O fruto proíbido...

Ataca Vovy...vusca Vovy...

Sabiam que...

...a beringela faz muito bem ao colestrol,?E não só!

Se calhar é por isto...

Que os Portugas gostam de tanto de enrabar os Brasucas...

Na mesa da cozinha...

É carregar no título pra vermos o verdadeiro casal seguidor desta seita sem fim...
Os verdadeiros Olhosducu!

Pensamento da Semana...

Amnésia é um gajo não se lembrar o que é o clitoris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!

CUriosidades...

Os homens tem 2 cabeças,ambas funcionam a sangue, e a força da gravidade é poderosa...

Sugestão para o dia dos namorados...

24,90€ nas lojas Toinos r` Us

Em Gaia a malta gosta sem dor...

Curti da fisga!Altíssimo nível...

Noddy?Prefiro a Rata Minnie...

Já somos 5 companheiro...

CUriosidades...

Já me chamaram de cavalo... na altura pensei que fosse pelo tamanho do bicho ... mais tarde confessaram-me que foi pelo cheiro...

Ui que BUENO...

uma...duas...três...quatro

Fim de semana...

Hoje é dia de ir beber umas bejecas e quem sabe mais o quê...