quinta-feira, maio 10, 2007
quarta-feira, abril 25, 2007
segunda-feira, abril 09, 2007
sábado, abril 07, 2007
quarta-feira, março 28, 2007
Juiz Safadinho...
Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada.Aproximou-se da testemunha e perguntou:"Sr.ª. Ermelinda, a senhora conhece-me?" Resposta:"Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço. O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco apontou para o outro extremo da sala e perguntou:- Sr.ª Ermelinda conhece o defensor oficioso?Responde a velhinha:- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim. - O defensor ficou em estado de choque.O Juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:- Se a algum dos dois, ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos
sábado, março 24, 2007
domingo, março 18, 2007
Der Kapital...
CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Começa a multiplicação, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico! Mas a realidade é *:*
CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PALESTINIANO Você tinha duas vacas... Eram bombistas!
CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas e deve dinheiro aos bancos. Uma delas é penhorada. A outra foi adquirida através do Fundo Social Europeu e ninguém a pode penhorar, sendo vigiada pela PJ e guardada pela GNR. O Governo atento cria o IVa-VL - Imposto de Valor - Vaca Leiteira e o Director-Geral dos Impostos manda rezar uma missa. Um fiscal vem e multa-o porque embora você tenha pago correctamente o IVa-VL o valor era devido pelo Nº de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Governador do Banco de Portugal faz um discurso patriótico e depois o Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de arroz da carolina, televisão, cerveja, leite, sapatilhas Nike, fatos de treino, idas ao Continente e shoppings, presume que você tenha 200 vacas e pede a intervenção da Procuradoria Geral da República, com cópia para a deputada Ana Gomes e agendamento de Prós-e-Contras. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho... e queima os livros da Carolina!
CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PALESTINIANO Você tinha duas vacas... Eram bombistas!
CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas e deve dinheiro aos bancos. Uma delas é penhorada. A outra foi adquirida através do Fundo Social Europeu e ninguém a pode penhorar, sendo vigiada pela PJ e guardada pela GNR. O Governo atento cria o IVa-VL - Imposto de Valor - Vaca Leiteira e o Director-Geral dos Impostos manda rezar uma missa. Um fiscal vem e multa-o porque embora você tenha pago correctamente o IVa-VL o valor era devido pelo Nº de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Governador do Banco de Portugal faz um discurso patriótico e depois o Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de arroz da carolina, televisão, cerveja, leite, sapatilhas Nike, fatos de treino, idas ao Continente e shoppings, presume que você tenha 200 vacas e pede a intervenção da Procuradoria Geral da República, com cópia para a deputada Ana Gomes e agendamento de Prós-e-Contras. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho... e queima os livros da Carolina!
domingo, março 11, 2007
quarta-feira, fevereiro 28, 2007
quinta-feira, fevereiro 22, 2007
Pito é sempre pito...
Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho Negro. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Levei com um frango congelado na cara! - responde o amigo. - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo. - A sério? - Claro! E ela não queria, remexia, e eu fiquei com mais ponta ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava... - Porra! - E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais ponta... - Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado. - E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango congelado e atirou na minha cara! - Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo? - No Jumbo não...
Enfim...
Uma mulher foi detida quarta-feira quando tentava furtar um carro estacionado junto à estação ferroviária de Aveiro, informou hoje o Comando de Polícia da PSP.
Aproveitando a distracção do proprietário do automóvel, quando este se encontrava junto ao porta-bagagens, com o motor a trabalhar, a mulher sentou-se no lugar do condutor, pronta para arrancar, mas foi impedida a tempo pelo dono do carro que a puxou para o exterior.
Alertada telefonicamente, a PSP deslocou-se ao local onde interceptaram e detiveram a suspeita, uma tradutora de 36 anos, por tentativa de furto de um veículo automóvel.
Na bolsa encontraram-lhe um cheque no valor de 230 Euros, um cartão de crédito, um cartão de débito e um painel de auto-rádio, que foram apreendidos por suspeita de serem de proveniência ilícita.
Aproveitando a distracção do proprietário do automóvel, quando este se encontrava junto ao porta-bagagens, com o motor a trabalhar, a mulher sentou-se no lugar do condutor, pronta para arrancar, mas foi impedida a tempo pelo dono do carro que a puxou para o exterior.
Alertada telefonicamente, a PSP deslocou-se ao local onde interceptaram e detiveram a suspeita, uma tradutora de 36 anos, por tentativa de furto de um veículo automóvel.
Na bolsa encontraram-lhe um cheque no valor de 230 Euros, um cartão de crédito, um cartão de débito e um painel de auto-rádio, que foram apreendidos por suspeita de serem de proveniência ilícita.
quarta-feira, fevereiro 21, 2007
Antes assim...
Era uma vez um homem que pensava que a mulher estava grávida e mandou-a ir ao médico, e assim foi. No outro dia diz a mulher ao médico:- Estarei grávida, sôtor? É que há 2 meses atrás eu e o meu marido... sabe...Vai o médico consulta a paciente e diz:- Minha senhora você não está grávida, mas tem a barriga cheia de ar.Vai a mulher chega a casa e o marido pergunta-lhe:- Então?E a mulher:- Não estou grávida mas tenho a barriga cheia de ar.Um dia o homenzinho foi ao povo e começaram todos a gozar com o coitado e isso durou ainda algum tempo até que um certo dia o homenzinho chega aflito a casa e a mulher pergunta-lhe:- O que é tens homem parece que viste uma bruxa?E o homenzinho diz:- Gozarem comigo e dizerem que te engravidei de ar ainda vá que não vá, mas pedirem-me a pila para encher a roda das bicicletas isso é que não.
Adivinha...
Há quem dê uma por dia,
Há quem dê duas ou três.
Há quem dê uma por semana,
Há quem dê uma por mês,
E há até quem não dê.
Para complicar a questão,
Aqui fica o berbicacho:
Quem dá fica por cima,
Quem recebe fica por baixo.
O que é?
Esmola....
Há quem dê duas ou três.
Há quem dê uma por semana,
Há quem dê uma por mês,
E há até quem não dê.
Para complicar a questão,
Aqui fica o berbicacho:
Quem dá fica por cima,
Quem recebe fica por baixo.
O que é?
Esmola....
sexta-feira, fevereiro 16, 2007
quinta-feira, fevereiro 15, 2007
Quem lava a loiça?
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.A sua escolha recaiu sobre uma Harley.Só havia um problema: Os Cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo,e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e po-la em cima da mesa e....Pimba.E tudo estava calado.Não contente, pega na futura sogra e ....Pimba.E ninguém dizia nada.Nisto começa a chover.Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente: - OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
quarta-feira, fevereiro 14, 2007
terça-feira, fevereiro 13, 2007
Agora amanha-te...
Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro.Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem.Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e apertaaté o homem não o poder tirar e deita a manivela do torno fora.Pega num serrote e mete-o nas mãos do homem.Este, assustado, pergunta:- Para que é que eu quero o serrote?O homem responde:- Tu é que sabes... Eu cá vou pegar fogo à garagem!
segunda-feira, fevereiro 12, 2007
Confusões e mal entendidos...
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher deitada na cama está a ler um livro.Diz o homem: - "Olha amor, esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeca"Diz a mulher: - "Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha e não uma vaca. O homem sorri e responde: - "E tu se não fosses tão estúpida, verias que estou a falar com a ovelha e não contigo"
História de embalar...
Um casal resolve levar pela 1ª vez os seu dois filhos de 8 e 7 anos à igreja. Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciar bem a missa.O problema é que miudos de 8 anos não costumam gostar de igrejas (principalmente estes). Vai daí e um deles adormece ferrado. Mas, por um azar desgraçado, o padre repara e decide dar-lhe um susto:- "Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?"O outro miudo, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no rabo, fazendo com que o desgraçado acorde em sobressalto e grite:- MEU DEUS!"- "Muito bem, meu filho" - diz o padre, pensando que se calhar o rapaz não estava a dormir. Passados 5 minutos o rapazito volta a adormecer, e desta vez o padre tem a certeza!!!- "Então e diz-me lá, quem foi o filho de Maria e José??" Outra alfinetada...- "JASUSSSSS!!"O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está certa!!! Mas o sono é uma coisa desgraçada e o miudo volta a adormecer. Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta:- "O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?" Antes que o irmão lhe voltasse a dar uma alfinetada o miudo grita:- "SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CÚ DOU-TE UMA PÊRA NESSES CORNOS!!!
domingo, fevereiro 11, 2007
SIM...
Apesar da vitória do «sim» no referendo, os «portugueses não perderam o respeito pela vida humana», pois a resposta que deram na consulta popular deve-se à sensibilidade para o problema dos julgamentos das mulheres que recorrem ao aborto, defende a psiquiatra Margarida Neto, uma das faces mais visíveis da Plataforma «Não Obrigada».
Estes são os resultos provisórios avançados pelo STAPE:
SIM: 2238053 (59,25 por cento) NÃO: 1539078 (40,75 por cento) Brancos: 48185 (1,25 por cento) Nulos: 26297 (0,68 por cento)
Abstenção: 56,39 por cento
Todas as freguesias apuradas.
Estes são os resultos provisórios avançados pelo STAPE:
SIM: 2238053 (59,25 por cento) NÃO: 1539078 (40,75 por cento) Brancos: 48185 (1,25 por cento) Nulos: 26297 (0,68 por cento)
Abstenção: 56,39 por cento
Todas as freguesias apuradas.
sábado, fevereiro 10, 2007
Eu gosto muito de rãs...
Eu gosto muito de rãs!
As rãs arrotam a noite toda!
As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho!
As rãs não tem pintelhos!
As rãs pôem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas!
Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar!
As rãs são as mulheres dos sapos!
Os sapos não tem unhas por isso não podem coçar os tomates,e por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar!
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos!
As rãs tambem dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos!
Eu gosto muito de rãs!
E gosto muito de sapos...
Mulher ou Pérola?
Pergunta o DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher? Responde-lhe o MESTRE: A diferença, humilde idiota, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado. De novo DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados! Resposta do MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso aluno, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola. Meditemos......